Sur un vol pour New-York, le chef de cabine se dirige vers une
femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer
en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première
classe.
La blonde répond:

-Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!


Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait
part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.

De nouveau, la blonde répond:

- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!


Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.

Le capitaine lui répond:

- Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!


Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde.

Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:

- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!


Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce
qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.

- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York...

L'autre jour (après une soirée bien arrosée) j'arrive chez un
copain à l'improviste. On prend un petit dernier pour la route, puis un
autre pour la gloire, puis de verre en verre arrive le moment où il
faut choisir : boire ou dormir.Je décide donc de passer la nuit chez
lui.


Mon copain un peu désolé m'annonce qu'il ne peut m'offrir une chambre pour moi tout seul et me dit:

- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.

- Bébé ? Ça pleure toute la nuit ce machin là. C'est bon je vais dormir au salon, je préfère encore le canapé...


Le lendemain matin je me rends à la salle de bain (encore un peu
vaseux), j'ouvre la porte et y découvre une splendide créature de rêve
à moitié dévêtue et pas du tout effarouchée.


- Euh... bonjour, à qui ai-je l'honneur ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?

- Ben moi... le roi des cons !*


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Évolution d'un problème de maths


Enseignement 1950 :


Un fermier vend un sac de pommes de terre pour 10 Fr. Ses frais de
production s'élèvent au 4/5e du prix de vente. Quel est son bénéfice?

Enseignement 1960 :


Un fermier vend un sac de pommes de terre pour 10 Fr. Ses frais de
production s'élèvent au 4/5e du prix de vente, c'est-à-dire 8 Fr. Quel
est son bénéfice?

Enseignement moderne 1970 :


Un fermier échange un ensemble «P» de pommes de terre contre un
ensemble «M» de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble «M» est
égal à 10 et chaque élément sigma de «M» vaut 1 Fr. Dessine 10 gros
points représentant les éléments de l'ensemble «M». L'ensemble «F» des
frais de production comprend 2 gros points de moins que l'ensemble «M».
Représente «F» comme un sous-ensemble de «M» et donne la réponse à la
question: Quel est le cardinal de l'ensemble «B» des bénéfices? (À
dessiner en rouge).

Enseignement rénové 1980 :


Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 10 Fr. Les frais
de production s'élèvent à 8Fr et le bénéfice est 2Fr. Devoir: Souligne
le mot «pommes de terre» et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement rénové 1990 :


Un peizan kapitalist privilegiez sanrichi inustemant de 20 piastre
sur un sac de patat. Analiz le tekst et recherch lè fote de contenu de
gramere d'ortograf de ponktuassion et ansuite: di se ke tu panse de
cete mainaire de sanrichir.

Enseignement assisté par ordinateur 2000 :


Un producteur de l'espace agricole câblé consulte en
conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il
load son prologiciel de compilation fiable et détermine la cash-flow
sur écran bitmap haute résolution. Dessine avec ta souris le contour
intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue-toi au réseau Arpanot
par le code 36.15 B.P. (Blue Potatoes) et suis les indications du menu
pour copier le graphe sur ta super imprimante laser.

Enseignement en l'an 2009 :


Qu'est-ce qu'un fermier ?



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Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.


Quelques secondes après, il entre dans la salle de bain et il me crie :


- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?


Il me crie :

- PSG !


Et après ça ils diront qu'il n'y a que les blondes...

c'est un peu du copier coller de gille détroit sur les concours français ->> "Évolution d'un problème de maths"

je préfère la version de gille^^ sinon sympa aussi :p

Ce texte date es années 80 donc ......

Devant le juge aux affaires familiales:


- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?


- Mon mari me traite comme un chien.


- Ah oui je comprends... Et il vous maltraite ? Il vous bat ?


- Non, il veut juste que je lui sois fidèle !